不要迷失在跟自己无关的过错里

和平国旅loong

希望有一天，能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。


一
我之前干过一份实习，虽然是业内很有名的一家公司，不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错，特别特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。
活很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上，都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到1点，饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。
就这样坚持了没多久，有个周五的下午，快下班的时候，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久，那个姐姐就很开门见山的直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个对职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。
我把手机关机不接电话然后，突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到电面的电话，居然开始舌头打颤，我收到面试通过的消息，居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。
现在的我在一家Top 500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单跟她介绍。
聊天的最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我呆在那边也不过是浪费时间，才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。
二、我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟喝酒打架，也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。
起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high，不想过早回房睡觉，于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行，才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。
从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多长，我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打来家里。
之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然剧烈地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的拷问，偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。
后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天；后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵；后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。
他消失之后的很长一段时间里，我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小跟患得患失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开，真的是对留下来的人最大的惩罚。
为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中，我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候，能够很骄傲地告诉他们，我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。（来源）

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悦刻JVE非我正品

这就是经历啊，没有对错，只有选择！