幸福一时，痛苦一生

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2004年夏天，在美丽的松花江畔，你和我沿岸而行。你为我打着遮阳伞，就这么散步。不经意间，你的手牵住了我的手，本来孤独无助的我，在被你温暖的手一牵的时候，似乎找到了依靠，我无法拒绝，也不想拒绝，我需要有人关心我 ，爱护我！就这样，被你牵住了手，也牵住了我的心。那一刻，感觉好幸福。没有承诺，一路无语，但似乎心有默契。那个时候你就告诉我你有女朋友，你们关系有点僵化。我不在乎，我只要有你就够了。就这样幸福着牵挂着……
然而我错了，你根本就不属于我，我也不曾拥有你。我拥有的只是你的身体，你想要性的时候我就给了你，然后你倒头就睡，从来不在乎我的感受。我失望了，我伤心，可我却还不想离开你。我们在一起的日子，我终日忧伤，你每天深夜发短信，那手机振动的声音时时刺痛我的心，有时候真想一走了之。可是那个时候不知道是着了什么魔，即便是分开一晚上，都让我感觉要失去你了。
每次给你洗衣服，都很认真，想着你穿着我给你洗得衣服，有种幸福的感觉；偶尔你睡觉会有轻微的鼾声，然而我却感到温馨，每天晚上我都会在你轻微的鼾声中进入梦乡，这样听不到短信的声音，我的心变踏实了许多；有时候我们也会打闹嬉笑，然而每个人心底都会不自在，虽然打闹，可是过后躺着就是沉默，互相的沉默，我在想你此刻是在想你的女朋友吧，心变会痛，向身体各方向蔓延，身体也会感到痛。
一直住到考研结束的时候，我知道也是该分开的时候了。我尽量表现得坚强，我还是不够坚强。哭着闹着威胁着要见你，去酒吧喝酒，喝得醉醺醺，我紧紧抱着你，怕你会跑掉，然而你把我推倒在地上，独自走了…… 好伤心，那一刻真有死的心了，可是想到父母，我哪有什么资格去死呢？父母养我 20多年，还没有回报，我却要为你去死，我没有勇气看到父母伤心。所以我就这么痛苦的活着。
考研成绩下来了，我没有考上，在哈尔滨也没有工作，我不得不为以后着想。后来我就来到了天津，在这里有了自己理想中的工作，可心却被痛苦缠着。晚上失眠，想你，想你现在和你女朋友打情骂俏已经把我忘在九霄云外，我感到要疯了。我能怎么样呢？我又不能让你去放弃你的女朋友，也不能让你的女朋友放弃你。我只能放弃。我只能在心里祝福。然而我又何尝不希望你的幸福是和我一起分享呢？
我不知道该去怨恨谁？我怨恨你，可是这是我自己情愿的；我只能怨恨当初不该为了那份自认为很幸福的幸福就心甘情愿和你在一起。幸福了一时，却要痛苦一生。被虚无的幸福蒙蔽的大脑何时才能清醒呢？
    爱情是个美丽纯洁的东西，我崇尚的爱情也该纯洁美丽，然而我们却在玷污着这个美丽的东西，要把它变得丑陋无比，我的幸福的观念似乎也太狭隘，只是为了追求一份爱情的幸福，却不想是毁了自己。
    其实前两天我也写了一些文章，表现的都是怨恨，今天看了一篇佛教文章，它去让我静心回忆那个使我痛苦的人所做的 一切事情，让我心平气和地对待他，对待发生的事情，让我去怜悯同情那个人。我想我才该是那个可恨的人，我做的事情就是怜悯他的过错也在谴责自己的过错。我更应该怜悯同情我自己。幸福又怎么能只是在牵手的一瞬间呢？爱情的幸福是需要两个人共同协力去打造，去奋斗。我谴责自己的还有一个原因，就是我不能去分开他们两个，他就是再可恨，可他没有因为我而和他女朋友分开，虽然有时候说他很虚伪，可是男人又有几个不是虚伪的人呢？ 如果我分开他们两个相爱的人，我就是罪不可恕的罪人，是个第三者，痛苦的会是那个女人。女人只不过都想得到一份自私的爱。既然他不能给我，那就让他把爱给彼此需要的那个人吧！
   所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手！（最后一段是摘抄）