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[美文转载] 不要迷失在跟自己无关的过错里

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发表于 2013-10-18 14:23:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
希望有一天,能够非常清楚地分辨出自己的过错,不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上,不会再那样为无谓的事情责怪自己,不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。
QQ截图20131018142312.jpg


我之前干过一份实习,虽然是业内很有名的一家公司,不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错,特别特别努力地去做好每一件事情,却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时,我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。
活很多很重,加上路途遥远,压力又很大,那个时候我每天在下班回去的地铁上,都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业,经常上午忙完一看已经到1点,饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。
就这样坚持了没多久,有个周五的下午,快下班的时候,带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室,坐下来没多久,那个姐姐就很开门见山的直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了,不知作何反应,只得默默点头,办完手续,然后离职。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害,作为一个对职场经验极其有限的学生,我固执地认为一定是自己哪里做错了,哪里不够好,才会导致这样的结局。我不断不断地反省,不断不断地自我否定,我甚至都不好意思告诉好友实际情况。
我把手机关机不接电话然后,突然跑去天津,就算身份证没带也没关系,我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天,我接到电面的电话,居然开始舌头打颤,我收到面试通过的消息,居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。
现在的我在一家Top 500的公司实习,不管我的工作受到再大的称赞,对于很久之前的那次经历,我始终无法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐,姐姐很和善地打招呼问我现在的情况,我一一简单跟她介绍。
聊天的最后,姐姐主动提起之前那件事,她说当时那家公司经历人事变动,她也在准备离职,因为情况很复杂,她怕我呆在那边也不过是浪费时间,才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字,我盯着看了很久。我纠结自责了那样久,把自己弄得那样伤心失落,却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。
二、我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚,父亲带着他背井离乡,去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大,学会了抽烟喝酒打架,也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬,后一天就因为聚众斗殴被通报批评。
起初的时候我们的生活并没有交集,直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high,不想过早回房睡觉,于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话,一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行,才磨蹭着回房间。那天晚上,我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。
从此之后几乎每个晚上,我们都在互道晚安的短信中入眠,在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多长,我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了,我的手机被没收了,他就只好趁我妈不在的时候打来家里。
之后的某一天,已经是晚上九点多的光景,家里的电话突然剧烈地响起来,他一般不会这个时候打来,但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接,电话那头是他熟悉的声音,他说他正在我们家楼下,希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳,却始终不敢出门,电话隔几分钟就响一次,直到最后我实在禁不住我妈的拷问,偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。
后来的后来,我才知道那天是他举家搬迁的前一天;后来的后来,我辗转很多人才打听到他多年后当了兵;后来的后来,我再也没见过他。他就那样突然消失了,以一种特别干净特别彻头彻尾的方式,以一种那个时候的我根本不能接受的方式。
他消失之后的很长一段时间里,我都一直埋怨自己,我变得越来越胆小跟患得患失,我总是担心手里的东西握不紧,握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开,真的是对留下来的人最大的惩罚。
为了这些跟自己本无关的过错,我自责、内疚,然后迷失。在反反复复的自我反省中,我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人,我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候,能够很骄傲地告诉他们,我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错,不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上,不会再那样为无谓的事情责怪自己,不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。(来源)


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